Das Boot des Pfarrers

Heitere Geschichten rund um den Kirchturm

Helmut Ludwig

Impressum

© 2017 Folgen Verlag, Langerwehe

Autor: Helmut Ludwig

Cover: Caspar Kaufmann

Lektorat: Jennifer Rempel, Düren

ISBN: 978-3-944187-68-6

Verlags-Seite: www.folgenverlag.de

Kontakt: info@folgenverlag.de

Shop: www.ceBooks.de

Dieses eBook darf ausschließlich auf einem Endgerät (Computer, eReader, etc.) des jeweiligen Kunden verwendet werden, der das eBook selbst, im von uns autorisierten eBook-Shop, gekauft hat. Jede Weitergabe an andere Personen entspricht nicht mehr der von uns erlaubten Nutzung, ist strafbar und schadet dem Autor und dem Verlagswesen.

Dank

Herzlichen Dank, dass Sie dieses eBook aus dem Folgen Verlag erworben haben.

Haben Sie Anregungen oder finden Sie einen Fehler, dann schreiben Sie uns bitte.

Folgen Verlag, info@folgenverlag.de

Newsletter

Abonnieren Sie unseren Newsletter und bleiben Sie informiert über:

- Neuerscheinungen aus dem Folgen Verlag und anderen christlichen Verlagen

- Neuigkeiten zu unseren Autoren

- Angebote und mehr

http://www.cebooks.de/newsletter

Autor

Helmut Ludwig (* 6. März 1930 in Marburg/Lahn; † 3. Januar 1999 in Niederaula) war ein deutscher protestantischer Geistlicher und Schriftsteller. Ludwig, der auch in der evangelischen Pressearbeit und im Pfarrerverein aktiv war, unternahm zahlreiche Reisen ins europäische Ausland und nach Afrika. Helmut Ludwig veröffentlichte neben theologischen Schriften zahlreiche Erzählungen für Jugendliche und Erwachsene.[1]

[1] https://de.wikipedia.org/wiki/Helmut_Ludwig

Inhalt

Titelblatt

Impressum

Autor

Friseusen im Religionsunterricht

Wir werden unsere Lieben dereinst Wiedersehen

Vorurteil über Frauen

Das schneeweiße Beffchen

… man freut sich trotzdem

Klein-Boris kennt sich aus

Ein Pfarrer schrieb an seinen Bischof…

Ein ungewöhnliches neues Gesangbuch

Pfarrei-Wechsel

Die christliche Erziehung

Der alte Geizhals

Vater weiß alles

Der Pfarrer und der Schauspieler

Die Visitation

Der berühmte Apfel im Paradies

Er war halt dagegen

Wie man in den Himmel kommt

Was kommt in den Himmel?

Markus 17 bis 21

Der rauchende Knirps

Die Zeiten sind freier geworden …

Löblich gelebt

Die geklauten Äpfel

Konfirmandentheologie

Was und wie Talmud ist

Jugendsünden

Wem Gott ein Amt gibt

Der Brasilien-Missionar

Nach dem Gottesdienstbesuch

Die Probe aufs Exempel

Die Dienstaufsichtsbeschwerde

Plaudern mit dem Besuch

Mario in Vaters Gottesdienst

Beim Gemeinde-Hausbesuch erlebt

Das Boot

Die Konventspredigt

Gongschlag in der Liturgie

Unsere Empfehlungen

Friseusen im Religionsunterricht

Der Religionslehrer an der Berufsschule war neu im Kollegium. Der Sozialkundelehrer, der bis dahin ersatzweise Religion unterrichtet hatte, gab dem neuen Kollegen den Tipp: »Passen Sie in der Klasse der Friseusen von Anfang an besonders auf. Da kriegen Sie in Reli keinen Fuß auf den Boden. Die sind schlimmer als die Klasse der Maurer.« Der neue Relilehrer war also vorgewarnt und nahm sich vor, alles aufzubieten, um sich von den Friseusen nicht fertigmachen zu lassen. Die waren ohnehin nur alle acht Tage dran. Das müsste zu schaffen sein.

So betrat der Relilehrer zur bestimmten Stunde das Treppenhaus, das hinaufführte zur Klasse der Friseusen.

Schon ganz unten hörte er von oben den lustigspitzen Schrei: »Er kommt!«

Er fasste die Aktentasche mit den Lehrbüchern und der Zeitung für die Pausen im Lehrerzimmer fester. Mutig bestieg er die beiden Treppen im Treppenhaus, todesmutig geradezu ging er auf die Tür zum Klassenzimmer der Friseusen zu, drückte kräftig und schwungvoll die Türklinke herunter und betrat den Raum.

Artig standen die Friseusen zwischen den Bänken. Der Neue winkte zum Setzen und sagte: »Setzt Euch!« Und er fügte ein vorsichtiges »Bitte« hinzu, das freilich auf die Friseusen seinen freundlichen, friedfertigen Eindruck zu verfehlen schien. Denn sie lächelten. Allesamt.

Immerhin setzten sie sich. Und schon ging es los!

Alle griffen sie unter das Fach, das unter der Tischplatte für Hefte und Bücher gedacht war. Und alle zogen sie, wie auf ein geheimes Kommando, die Schminkbestecke und Spiegel unter den Tischplatten hervor, stellten alles artig auf die Tische und fingen an, sich ausgiebig zu schminken.

Jetzt nur nicht verkehrt reagieren, dachte der neue Relilehrer und erinnerte sich an die Feststellung des Kollegen: Da kriegen Sie in Reli keinen Fuß auf den Boden …

Dem Neuen, der wusste, dass Schimpfen, Schreien, gutes Zureden oder gar ein Eingehen auf diese Herausforderung der Friseusen nicht viel fruchten würde, fiel die Zeitung in seiner Unterrichtstasche ein.

Er setzte sich an seinen Lehrertisch, entfaltete umständlich und wortlos die Zeitung und begann zu lesen.

Die Friseusen wurden unsicher, je länger der Neue in der Zeitung las. Denn einmal war man auch mit dem gründlichsten Schminken am Ende. Und der Neue tobte immer noch nicht, sondern las still und offensichtlich auch noch vergnügt seine Zeitung. Und einigen der Friseusen wurde bewusst, dass der Neue für das Zeitungslesen auch noch bezahlt wurde. Denn er las ja während der Unterrichtsstunde.

Als das letzte Schminkbesteck unter der Bank verschwunden war, faltete der neue Religionslehrer umständlich seine Zeitung zusammen, schien keineswegs nervös oder gar verärgert zu sein, sondern begann freundlich und mit einem richtig gewinnenden Lächeln den Unterricht. Er sprach dann bis zum Ende der Stunde fesselnd, ja spannend über die Schöpfungsgeschichte der Bibel und die naturwissenschaftliche Evolutionstheorie.

Als Anne, die Frechste der Friseusen, ihm dennoch eine Falle zu stellen versuchte und fragte: »Stamme ich nun vom Affen ab oder nicht?«, da lächelte der Religionslehrer freundlich und sagte: »Ich hänge mich nicht gerne in eure Familienangelegenheiten. Frag am besten deinen Vater!«

Er hatte die Lacher auf seiner Seite, das musste man ihm lassen.

Als es zum Ende der Stunde klingelte, stand fest: Der Neue hatte in Reli gesiegt! Und das bei den Friseusen!

Der Neue aber war kein Mann der Halbheiten. Er wusste: Über die Schminkspiegel-Affäre zu reden, würde wenig Sinn haben. Ein Zeichen der Überlegenheit zu setzen, würde möglicherweise mehr bringen. Und da er acht Tage Zeit zur Überlegung hatte, ließ der neue Relilehrer sich für seine Friseusen ein solches Zeichen einfallen. Damit sollte es denn endgültig, ohne dass man drüber reden musste, sein Bewenden haben. Denn auch Zeichen darf man nicht überstrapazieren! Die nächste Relistunde bei den Friseusen kam. Die jungen Damen warteten auf die Fortsetzung der spannenden ersten Stunde mit dem Thema »Schöpfungsgeschichte der Bibel und naturwissenschaftliche Evolutionstheorie« – irgendwann musste ja da auch die Sache mit den Affen kommen. Sie waren neugierig. Erzählen und glaubwürdig argumentieren konnte der Neue. Und ein positives Verhältnis zur Bibel hatte er offensichtlich auch noch! Und dazu war er rundum nett und akzeptabel.

Der Neue betrat die Klasse, winkte freundlich, Platz zu nehmen, was sie taten.

Dann waren die Friseusen ganz Ohr für die Dinge, die nun kommen sollten. Aber statt die letzte Stunde fortzusetzen, mussten sie erleben, wie der Neue aus seiner Lehrertasche auf dem Lehrertisch ein Etui heraus kramte und einen runden Spiegel mit Ständer aufbaute, ähnlich wie sie alle es zum Schminken in der ersten Stunde getan hatten. Dann kam aus dem Etui ein elektrischer Rasierapparat zum Vorschein. Und unter dem ungläubigen Staunen der Friseusenklasse begann sich der Neue feierlich und gründlich elektrisch zu rasieren. Dann pustete er umständlich die geschnittenen Bartstoppeln in den Papierkorb, legte den Apparat ins Etui zurück, klappte den Spiegel mit dem Tischständer zusammen, ließ alles wieder in seiner Lehrertasche verschwinden, sagte genussvoll und erleichtert »So!« und fuhr fort im interessanten Thema »Schöpfungsgeschichte der Bibel und Evolutionstheorie der Naturwissenschaft«.

Die Friseusen staunten. Was dem einen recht ist, ist dem ändern billig. Ohne dass ein Wort über Schminken und Elektrorasur gesprochen worden war, hatte der neue Lehrer in Reli beide Füße auf den Boden der Klasse bekommen!

Wir werden unsere Lieben dereinst Wiedersehen

Zugegeben, die alte Dame lebte nun schon lange Zeit nach dem Tod ihres Mannes ganz zurückgezogen. Dass das nicht leicht ist, weiß jedermann, der im Kreis von lieben Angehörigen leben darf und, wie man so schön zu sagen pflegt, mitten im Leben steht. Die alte Dame trauerte ihrem geliebten Mann sehr nach.

Das alles ist verständlich. Und es geht manchem aufrechten Christen so, der allein zurückblieb und mit den Dingen des Lebens eben fertig werden muss.

Die alleinstehende alte Dame suchte oft den Rat ihres Pfarrers, der auch immer gerne zu Gesprächen und Ratschlägen zur Verfügung stand. Nur beobachtete der menschenkundige Seelsorger mit Sorge, dass die alte Dame sich immer mehr auf sich selbst zurückzog, dass schließlich alles sich um sie selbst drehte. Und dabei kam in den Gesprächen immer deutlicher zum Ausdruck, dass sie die Welt schlecht und verkommen fand und sich selbst gleichzeitig immer besser und vollkommener vorkam, so dass sie nicht fromm, sondern frömmelnd wurde und einen ganz unguten Frömmelei-Stolz entwickelte.

Alle anderen waren scheinheilig und verwerflich in den Augen der alten Dame. Nur sie selbst war gerecht und richtig fromm und gottgefällig. Und sie merkte bei alledem ganz und gar nicht ihre penetrante Selbstgerechtigkeit.

Wie kann ich ihr nur beibringen, dachte der besorgte Seelsorger, dass sie sich in der verkehrten Richtung bewegt?

Eines Tages fand sich eine gute Gelegenheit, die Dinge zurechtzurücken. Wieder hatte die alte Dame das Gespräch mit ihrem Seelsorger gesucht. Man kam auf dies und jenes und schließlich auch auf das Leben nach dem Tod zu sprechen.

Die alte Dame gab an diesem Punkt des Gesprächs eindeutig zu verstehen, dass sie nach einem guten Lebenswandel auf dieser Erde ganz gewiss war, dereinst in den Himmel zu kommen, der anderen versperrt und versagt bleiben müsse.

Hier merkte der Seelsorger auf und suchte nach einer Möglichkeit, seine Gesprächspartnerin zum Nachdenken zu bringen, ohne sie zu verletzen. Als ihn die alte Dame selbstsicher und nach Bestätigung heischend fragte: »Nicht wahr, Herr Pfarrer, wir werden dereinst im Himmel doch unsere Lieben ganz sicher Wiedersehen?«, da antwortete der erfahrene Seelsorger, ohne lange zu überlegen: »Aber ganz gewiss: Unsere Lieben werden wir dereinst im Himmel Wiedersehen.« – Um dann mit heimlichem Augenzwinkern fortzufahren: »Aber die andern vermutlich auch!«

Vorurteil über Frauen

In der Konfirmandenstunde hatten sie die Passions- und die Osterberichte des Neuen Testaments besprochen.

Besonders eindrucksvoll hatte Pfarrer Sendmann die Kreuzigung und die Auferstehung geschildert.

Sie waren in der Konfirmandengruppe auch erfreulich gut mitgegangen und hatten sogar eine Konfirmandenbeteiligung in der Liturgie des Ostergottesdienstes verabredet. Pfarrer Sendmann konnte mit seinen Konfirmandinnen und Konfirmanden ganz und gar zufrieden sein.

Da tauchte zum Schluss der Unterrichtsstunde noch eine durchaus berechtigte Frage auf: Warum fand die Auferstehungserscheinung eigentlich nicht vor den Jüngern, sondern vor den beiden Frauen statt, die dann den Auftrag erhielten, das Erlebte den Jüngern mitzuteilen? Fritzchen, der ein kleiner Supermerker war und den sie, wenn sie unter sich waren, »Tauchsieder« nannten, weil er sich in alles hineinhängte, hatte sich diesmal sicherlich ganz zu Recht in die Sache hineingehängt, die im Unterricht behandelt worden war.

Und die richtige Antwort hätte denn lauten müssen: Der Auferstandene erschien zuerst den Frauen, weil die Jünger in ängstlicher Abgeschiedenheit nach den vorangegangenen Tagen hinter verschlossenen Türen abwarteten und nicht den Mut fanden, am Ostermorgen hinaus zum Grab zu gehen. Die Frauen aber wagten aus Liebe zu Jesus, dem Gekreuzigten, dessen Grab bewacht wurde, hinauszugehen und nach dem Grab zu sehen. Trotz der Wächter und trotz möglicher Gefahren. Die Frauen waren also ganz offensichtlich mutiger als die verstörten Jünger. Das wäre die richtige Antwort auf Fritzchens Frage gewesen. Und diese Antwort hätte den Frauen zur Ehre gereicht. Aber auf diese Antwort, die so nahelag, kamen die Konfirmandinnen und Konfirmanden einfach nicht. Wie es ja im Leben oft geht, dass man auf das Nächstliegende erst ganz zuletzt, wenn überhaupt, kommt.

Pfarrer Sendmann ließ die Frage offen, erteilte keine Selbst- und Vorab-Antwort, um den Denkprozess der Konfirmandengruppe nicht zu beschneiden. Erst nach längerer Pause sagte er: »Fritz, wiederhole die Frage doch bitte noch einmal!«

Fritz, der »Tauchsieder«, formulierte seine Frage also noch einmal. Da funkte es bei Erwin: Waren Frauen nicht manchmal mit der Rede schnell bei der Hand?

Und schon schmetterte Erwin seine Antwort auf Fritz' Frage in den Raum: »Ist doch ganz klar! Die Frauen erfuhren es zuerst, damit die Nachricht schneller unter die Leute käme!«

Das schneeweiße Beffchen

Der Pfarrer von R. und A. bekam Besuch von seinem Bischof, der zu einem Ostergottesdienst in R. predigte. Die ganze Umgebung war dazu eingeladen. Der Pfarrer von R. und A. hatte alles gut vorbereitet. Der Kirchenchor hatte schöne Osterlieder eingeübt. Die Kinder des Kindergottesdienstes sollten ein österliches Flötenstück im Rahmen der Liturgie des Bischofsgottesdienstes darbieten. Und der Posaunenchor hatte neben dem Orgelspiel die weitere musikalische Ausgestaltung im Wechsel mit der Orgel vorbereitet. Und der gastgebende Pfarrer von R. und A. selbst hatte als Liturg im Bischofsgottesdienst zugesagt.

Der große Tag kam.

Rechtzeitig vor zehn Uhr am Ostersonntag hatte sich der Bischof angesagt, damit man die Einzelheiten und den Programmablauf des Gottesdienstes noch miteinander ab-sprechen könnte.

Um kurz vor neun Uhr suchte der Pfarrer von R. und A. Agende und Talar und die besten Beffchen heraus. Dabei stellte die Pfarrfrau fest, dass keines der vier Beffchen für einen bischöflichen Ostergottesdienst die nötige Frische und das strahlende Weiß auf zu weisen hatte. Bei der jeweils großen Wäsche im Pfarrhaus mit fünf Töchtern von vierzehn Jahren bis zu sieben Monaten hatte man immer wieder vergessen, die Beffchen mit einzuweichen und zu neuem Blütenweiß zu waschen. Die sämtlich leicht angegilbten Beffchen waren immer noch für gerade brauchbar erachtet und bis zur nächsten Wäsche aufgetragen worden, um dann bei der nächsten Wäsche doch vergessen zu werden. Wer denkt bei der großen Wäsche für so viele Personen des Pfarrhaushaltes schon an solche »Nebensächlichkeiten« wie das kleine Beffchen für den Talar!

Nun aber, wo doch der Bischof selbst sich angesagt hatte, hielten die Beffchen einer kritischen Prüfung sämtlich nicht stand, was bedeutete, dass sie allerschnellstens noch vom Gilb befreit werden mussten. So entschloss sich die Pfarrfrau, wenn schon, denn schon, alle vorhandenen Beffchen auf einmal in Seifenlauge gründlich zu kochen und anschließend schnell trockenzubügeln. Das war bis zur Bischofsankunft ganz gewiss noch zu schaffen, wenn nichts dazwischenkam.

Es kam aber etwas dazwischen.

Als die vielbeschäftigte Pfarrfrau die Beffchen sämtlich in Seifenlauge im Topf auf dem Elektroherd hatte, schrie das sieben Monate alte Baby und musste trockengelegt werden. Natürlich braucht das seine Zeit und ist nicht nebenbei mit der linken Hand zu erledigen. Als schließlich das Baby versorgt war, vermeinte die Pfarrfrau einen brenzligen Geruch im Hause zu vermerken und erinnerte sich erschrocken der in der Seifenlauge kochenden Beffchen.

Als sie die Küche betrat, stand sie augenblicklich in dichtem, Brandgeruch verbreitenden Nebel, der Schlimmstes signalisierte.

Sie riss den Topf von der Elektroherdplatte und beide Küchenfenster weit auf. Sie nahm den Deckel vom Topf und sah sofort das ganze Unglück: Am Topfboden waren sämtliche Beffchen des Hauses angebrannt und festgeklebt. Alle unbrauchbar und verbrannt. Der Pfarrfrau traten die Tränen in die Augen.

Ohne lange zu überlegen, sprang sie zum Telefon und rief die Nachbarpfarrer an, die mit dem Ausleihen eines Beffchens allein die Situation noch hätten retten können. Aber die Nachbarpfarrer saßen längst mit ihren Gemeindegliedern in den Omnibussen, die dem Ort der Bischofspredigt zu Ostern zustrebten.

Dann machte die Pfarrfrau ihren Mann mit der Ausweglosigkeit der Situation bekannt. Der Pfarrer von R. und A., der als Liturg selbstverständlich in Talar und Beffchen in wenigen Minuten im Bischofsgottesdienst aufzutreten hatte, dachte angestrengt nach. Das Ergebnis von Aufregung und Nachdenken war dies: Man könnte die Lage nur noch damit retten, dass man zwei entsprechend gefaltete Tempotaschentücher mit Sicherheitsnadeln beffchenähnlich am Halsstück des Talars befestigte.

Die Ankunft des Bischofs lag bedrohlich nahe, als endlich der dritte Versuch mit den Tempotaschentüchern leidlich klappte.

Von weitem würde man den Unterschied zwischen dem leinenen Beffchen und den papierenen Tempotaschentüchern nicht unbedingt bemerken, so hoffte der Pfarrer von R. und A.

Und so kam es denn, dass die Programmabsprache zwischen Bischof und Pfarrer im schwarzen Anzug und noch ohne Talar erfolgte. Während die Pfarrfrau den hochehrwürdigen Herrn Bischof durch den Pfarrgarten zur Sakristeitür geleitete, zog sich der Pfarrer von R. und A. den Talar über und knöpfte ihn unter dem Tempo-Beffchen mit großer Vorsicht zu. In der Nah-Begegnung mit seinem Bischof hielt der Pfarrer von R. und A. behutsam, bescheiden immer eine Hand nachdenklich an Mund und Kinn, wobei die Ärmel des Talars, die ja ausreichend weit geschnitten sind, barmherzig den Tempo-Beffchen-Ersatz verdeckten.

Auf den freigehaltenen Plätzen unter der Kanzel saßen die beiden geistlichen Herren ohnehin nebeneinander, so dass der eine des ändern Beffchen frontal nicht in Augenschein nehmen konnte.

Der sehr gut besuchte österliche Bischofsgottesdienst begann nach Posaunenintrade, Ankündigungen, Orgelvorspiel und Gemeindegesang mit dem Auftritt des Liturgen.

Und nur die Insider, nämlich die Gemeindeglieder von R. und A., die ihren Pfarrer jahrein, jahraus in den Gottesdiensten erlebten, wunderten sich, dass der Pfarrer von R. und A. zum Bischofsgottesdienst seit langer Zeit zum ersten mal ein schneeweiß leuchtendes, schneeweißes Beffchen trug.

… man freut sich trotzdem

Lisa, die eigentlich Elisabeth hieß, und Klärchen, was auf Klara hinausläuft, befanden sich auf dem Weg zur Beerdigung.

Es war keiner der Angehörigen, der beerdigt wurde. Aber ein guter und getreuer Nachbar. Und so brachten beide Frauen Kränze zur Beerdigung mit.

Damit war das Thema der Unterhaltung während des Gangs zum Friedhof vorgegeben.

Lisa sagte zu Klara: »Dein Kranz ist aber mit mehr Blumen besteckt als meiner. Die Gärtnerei Z. liefert offenbar doch bessere Qualität als Nelsons am Hang.«

»Als ob du nicht auch einen wunderschönen Kranz gekauft hast«, antwortete Klara. »Es ist ja ein bisschen auch eine Preisfrage.« Dann verglichen sie die Kranzpreise, wobei sich herausstellte, dass der Kranz von Klara, der mehr Blumen aufzuweisen hatte, oben drein auch noch um einige Mark billiger gewesen war. So ging das Thema »Kranz« noch eine Weile hin und her, bis Lisa unvermittelt und nicht ohne Wehgefühl sagte: »Wer weiß, wer uns auf unserem letzten Weg Kranz und Geleit entbietet …« Woraufhin Klara sofort erwiderte: »Mit mir kannst du bestimmt rechnen, so Gott will und ich noch lebe. Von mir bekommst du einen schönen, großen Kranz als letzten Gruß dargebracht.«

»Ein schöner Kranz ist ein liebes Zeichen des Gedenkens«, antwortete Lisa. Und dann fuhr sie tiefsinnig fort: »Man sieht ihn zwar nicht mehr. Aber man freut sich trotzdem!«

Klein-Boris kennt sich aus

Ein Pfarrer schrieb an seinen Bischof…

Ein ungewöhnliches neues Gesangbuch

Pfarrei-Wechsel

Die christliche Erziehung

Der alte Geizhals

Vater weiß alles

Der Pfarrer und der Schauspieler

Die Visitation

Der berühmte Apfel im Paradies

Er war halt dagegen

Wie man in den Himmel kommt

Was kommt in den Himmel?

Markus 17 bis 21

Der rauchende Knirps

Die Zeiten sind freier geworden …

Löblich gelebt

Die geklauten Äpfel

Konfirmandentheologie

Was und wie Talmud ist

Jugendsünden

Wem Gott ein Amt gibt

Der Brasilien-Missionar

Nach dem Gottesdienstbesuch

Die Probe aufs Exempel

Die Dienstaufsichtsbeschwerde

Plaudern mit dem Besuch

Mario in Vaters Gottesdienst

Beim Gemeinde-Hausbesuch erlebt

aDas Boot

Die Konfirmanden konnten Schlingel sein und hatten manchmal verwegene Ideen! Vom Konfirmandensaal im evangelischen Gemeindehaus hatte man einen schönen Blick über das weite Land. Das lenkte manchen von den notwendigen Gedankengängen der Konfirmandenstunde ab. So war der alte Fischkahn des Pfarrers am Ufer des Pfarrweihers, den man vom Konfirmandensaal aus sehen konnte, immer wieder Gegenstand der Betrachtungen von Hans und Heinz.

Gelegentlich ruderte Pfarrer Werner auf den Weiher hinaus, um Fische zu angeln. Das Fischereirecht im Weiher gehörte zu den alten und überkommenen Rechten und Privilegien der Pfarrpfründe, was aus einer zurückliegenden Zeit stammte, in der ein Teil der Pfarrbesoldung und –finanzierung noch in Naturalien bestand.

Das Boot aber diente den Konfirmanden Hans und Heinz eher zu zweckentfremdenden Überlegungen. Freilich brauchten sie für ihren Plan noch Helfer. Die fanden sich nach der Konfirmandenstunde im Gespräch unter der Hochstraßenbrücke.

Sechs Mann stark war das Unternehmen »Pfarrkahn«. Und einen Handwagen, den man hierzulande auch Böllerwagen nannte, mussten sie auch beschaffen.

So kam es denn, dass drei Tage später in dunkler Abendstunde das Unternehmen »Pfarrkahn« »basistätig« wurde, wie Heinz, der solche Bezeichnungen aus der Zeitung hatte, die Sache ausdrückte.

Sie banden den Pfarrkahn am Pfarrweiherufer los und hievten ihn unter Aufbietung aller ihrer Konfirmanden-Muskelkräfte an Land und auf den Böllerwagen, wodurch der Kahn nun Räder unter sich hatte und an Land transportierbar war.

Bei Nacht und Nebel schoben die Konfirmanden des Unternehmens »Pfarrkahn« das schwere Boot auf den großen, in Hanglage befindlichen, gepflasterten Rathausplatz, luden den Kahn dort ab und banden ihn an die Metallstange eines Verkehrshinweisschildes, das mitten auf dem Rathausplatz stand und weithin als Parkverbotszeichen zu erkennen war.

Das hatte es nie zuvor gegeben: einen Kahn ohne Rollen und Räder, mitten im Parkverbot geparkt.

Und um der »Basistätigkeit« die Krone aufzusetzen, warfen sie im nahen Telefonhäuschen zwanzig Pfennige ein, wählten die Nummer der Polizei und behaupteten, auf dem Rathausplatz stehe mitten im Parkverbot ein Parksünder.

Dann hängten sie ein und warteten der Dinge, die da kommen sollten. Aus sicherem Versteck sahen sie, wie ein Streifenwagen der Polizei auf den Rathausplatz einbog und unterhalb der Parkverbotszone abgestellt wurde. Heraus kletterten zwei uniformierte Beamte, die ihren Augen nicht trauten: Im Parkverbot parkte ein herrenloser Kahn ohne Untersatz oder Transporträder.

Die beiden Beamten schoben nachdenklich die Mützen hoch, und einer kratzte sich hinter dem Ohr.

Dann gingen sie rund um das verkehrt abgestellte Boot, einen richtig ausladenden Kahn, herum und suchten nach Nummern-, Namen- und Hinweisschildern. Schließlich befestigten sie einen Strafmandatszettel, den Hans »ein Knöllchen« nannte, am Kahn und kehrten kopfschüttelnd zum Streifenwagen zurück.

So stand der Fischerkahn vom Pfarrweiher dann drei Tage auf dem Rathausplatz herum und verursachte viel Kopfschütteln, Ratlosigkeit und Schmunzeln.

Bis der Pfarrer anlässlich eines Hausbesuches am Rathausplatz den eigenen Kahn vom Pfarrweiher im Parkverbot erkannte und sich seine eigenen Gedanken machte.

Und da der Pfarrer ein patenter Mann war, gingen seine Gedanken in Richtung seiner Konfirmanden.

Am nächsten Tag war der Freitagsnachmittagsunterricht der Konfirmanden.

Da sagte Pfarrer Werner zu Beginn der Stunde: »Diebe sind in unser kleines Städtchen eingedrungen. Wir müssen einander helfen und Zusammenhalten, damit nichts Weiteres mehr passiert!« Mit dieser vagen Andeutung ließ es Pfarrer Werner bewenden. Während des Unterrichts aber verließ er einmal »zum Telefonieren« den Raum; die Konfirmanden sollten einen Bibelabschnitt lesen und für den Fortgang des Unterrichtes überdenken. Nach kurzer Zeit war Pfarrer Werner wieder zurück. Der Unterricht ging weiter. Nach Unterrichtsschluss kamen Hans und Heinz und einige andere zurück und behaupteten, ihre Fahrräder seien in der Unterrichtszeit geklaut worden. Pfarrer Werner erinnerte mit Ernst an das, was er zu Eingang der Unterrichtsstunde gesagt hatte: Diebe sind in unser kleines Städtchen eingedrungen. Wir müssen einander helfen und Zusammenhalten … Und dann sagte der Pfarrer: »Zufällig ist mir vor wenigen Tagen mein alter Fischkahn vom Pfarrweiher geklaut worden. Und nun sind eure Fahrräder plötzlich verschwunden. Wir müssen wirklich aufpassen und Zusammenhalten.« Und dann mit nachdrücklicher Betonung: »Damit nichts Schlimmeres passiert!«

Hans und Heinz waren errötet. Und auch die Andern fühlten sich nicht ganz wohl in ihrer Haut.

Da schlug Pfarrer Werner versöhnlich vor: »Ihr könntet mir helfen, mein Boot zu finden und wieder zum Pfarrweiher zu bringen. Ich werde mich dann um die Fahrraddiebe kümmern und mein Bestes für euch tun!«

Am nächsten Morgen lag der alte Fischkahn wieder an Ort und Stelle im Pfarrweiher.

Nach der Schule standen die Konfirmanden am Gemeindehaus und nahmen dankend ihre Fahrräder in Empfang, die der Pfarrer den »Dieben im Städtchen« abgejagt haben wollte.

Man verabschiedete sich in gegenseitiger Achtung voneinander. Und Schlimmeres ist nicht passiert!

Die Konventspredigt

Gongschlag in der Liturgie

Unsere Empfehlungen

Helmut Ludwig: Karin, Claudia und das fidele Pfarrhaus

Folgen Verlag, ISBN: 978-3-944187-43-3

Pfarrerskinder müssen keine »lammfrommen« Geschöpfe sein. So bewegen sich denn auch diese beiden Mädchen mit bemerkenswerter Drolligkeit und frischem Witz und beleben auf ihre Art die manchmal auch ernste Szene des Pfarrhauses mit ihrer ungekünstelten Fröhlichkeit.

Helmut Ludwig: Schmunzelnd berichtet

Folgen Verlag, ISBN: 978-3-95893-086-5

Im Zentrum der Erzählungen dieses Großdruckbandes steht das Pfarrhaus und seine Welt, ein Mikrokosmos des menschlichen Daseins, eine Drehscheibe der Wünsche und Enttäuschungen, des Glücks und der Not, des Glaubens und der Zweifel.

Ein Buch über die komplexe Vielfalt des menschlichen Lebens, das aber auf die sanften Sonnenstrahlen des Humors nicht verzichtet.

Helmut Ludwig: Wer zuletzt lacht, lacht am schönsten

Folgen Verlag, ISBN: 978-3-944187-90-7

Jeder von uns weiß, was für eine wohltuende, ermutigende und im positiven Sinne ansteckende Wirkung von einem Menschen ausgeht, dessen offene und fröhliche Lebenseinstellung in seinem Glauben gründet. Warum sollte diese Wirkung nicht auch von einem heiteren eBook ausgehen können?

Hier ist ein solches eBook: Pfarrer Ludwigs Sammlung mit Schmunzelgeschichten rund um den Kirchturm. Dass nach „Schmunzelnd berichtet“, „Das Boot des Pfarrers“ und „Mancher gibt sich viele Müh mit dem lieben Federvieh“ nun so schnell der vierte Band erschienen ist, beweist, wie groß die Nachfrage nach heiteren Erzählungen ist.

Auch dieser farbenfrohe, abwechslungsrieche Blumenstrauß fröhlicher Geschichten zeigt dem Leser ein entspanntes Christsein, das aus der Geborgenheit in Gottes Händen heraus lebt.